Короткий анекдот вторника

Короткий анекдот вторника

Больше всего хочу свой бизнес чтобы нанимать людей на работу. Идет собеседование и я такой: для начала заполните анкету. И подаю дневничок с наклеечками как раньше были и там вопросы: любимый цвет? Кто из мальчиков нравится? Любимый персонаж из май литл пони? И ручка с блестками.
*
Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.
*
Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.
*
Чувствуется весна в разгаре! Видел как косяками летели с югов комары и мухи.
*
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
*
Только захотелось поработать - пришел начальник и все испортил.
*
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
*
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замерзшей мочи пингвинов.
*
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
*
Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.
*
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
*
Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.
*
Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.
*
В поликлиниках появилась типовая форма согласия на проведение чипирования.
*
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
*
С красивой девушкой всегда нелегко, она либо снится, либо спать не дает.
*
Никому не снится то, что его не касается.
*
Комментарий к первой фотографии черной дыры: "Горизонт событий завален".
*
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!
*
И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел в Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел на России - украинское.
*
- Такими уж нас создал Дарвин.
- Да вы креационист, однако. Причем очень редкого вида...
*
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином, в понедельник немного шиваитом. В остальные дни недели просто не хочу работать.
*
Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто.
*
"А и Б сидели на трубе" признано экстремистской литературой. На трубе может сидеть только ВВП.
*
Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.
*
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
*
Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть утерянные 500 долларов за вознаграждение.
*
- Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.
- Несем, но не откладываем.
*
Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
*
В Австралию со своей сумкой не ездят.
*
Встречаются на кладбище два покойника:
- Ты кем был при жизни?
- Директором банка.
- Да врешь небось.
- Чтоб я сдох!
*
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо все до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведешь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
*
- Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего?
- Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!
*
Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят.
*
Любовь нечаянно нагрянет, мозги все съест и тихо свалит.


Loading...