Крупская спрашивает у Ленина:
- Что писал сегодня, Володя?
- Мандаты, Надя.
- Да сам ты жопа, Володя!
*
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
*
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принес учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.
*
Снизить долю нелегального оборота крепких напитков поможет увеличение минимальной зарплаты граждан - ее должно хватать на 100 бутылок водки.
*
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.
*
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!
*
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... То у Вас один выход: скажите нет наркотикам!
*
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
*
- У меня были английские носки, на упаковке которых было написано: "Джентльмен носит носки всегда, даже с сандалиями".
- Хорошо. Джентльменам, в виде исключения - разрешить. Но только с котелком, тростью и по предъявлении справки.
*
Периодически он так тормозил, что все просто падали...
*
Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ей людей тоже не жрать?
*
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
*
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
*
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
*
- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.
*
Муж подарил жене шубу. Она разочарованно:
- Да это же кроличий мех. Я же в этой шубе мерзнуть буду.
- Не выдумывай. Кролик ее всю жизнь носил и ничего, не мерз.
*
- Любимый, принеси мне яблоко. Нет, лучше очисти, а потом принеси. Красное!
- А какая тебе разница, какого оно цвета, если все равно надо очистить?
*
Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
*
- Деньги портят человека.
- С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
*
Парикмахер - клиенту:
- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.
*
- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.
*
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор:
- Ты представляешь, Петровна умерла.
- От старости?
- Да ты что, ей всего 71 год был.
*
Через 30 дней будет месяц, как я не пью.
*
Неважно сколько мне лет, пока жива моя мамочка, я - ребенок.
*
Помечтаешь за соседа, а поплачешь - сам.
*
Недавно в моей голове появились голоса, но через неделю сказали, что зря со мной связались, так как я упоротый.
