Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или заниматься ерундой, я промолчу и ты уйдешь, так и не узнав, что я засунул себе в уши фисташки.
***
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
***
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
***
- Ура, пятница! - радостно закричал мозг... И унес жопу в неизвестном направлении.
***
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
***
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
***
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
***
Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.
***
Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.
***
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
***
"А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
***
- А давайте вызовем проституку?
- Давайте!
- Сидорова, к доске!
- Давайте!
- Сидорова, к доске!
***
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
***
Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.
***
Группа лучших учёных со всего мира бьётся над разгадкой феномена баб.
«Что это вообще за херь? Как такое может быть?» – комментирует один из специалистов.
«Что это вообще за херь? Как такое может быть?» – комментирует один из специалистов.
***
Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - чудо; воскрес в Голливуде - зомби.
***
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
***
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
***
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.
***
Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
***
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
***
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
Или дура.
***
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
***
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.
***
В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограмм мяса.
***
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".
***
Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
***
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
