Короткий анекдот

геннадий вылитый аркадий
аркадий вылитый антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена

Четыре вещи, которые человек не выбирает:
1. Родителей
2. Национальность
3. Внешность
4. Президента РФ

- Вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей!

- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Разговаривают две подруги: 
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. 
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Вот-вот, именно поэтому.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Если у вас не клеится разговор с таксистом, задумчиво посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!". Увлекательная беседа гарантирована.

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: 
- Видите вон там самолёт кругами летает? 
Те рты открыли: 
- Да, да. 
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. 
Те ещё больше рты раскрыли.
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? 
- Да. 
- Так это наши дембеля понтуются!

Вызовите гомеопата! Тут астрологу плохо!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

— Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

- мальчик одолжи самокат, я кружок сделаю и верну
- бери дядя, а как тебя зовут?
- (удаляясь эхом) Федор Ко-онюхов

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Есть только одна причина ждать целый месяц, чтобы переспать с девушкой - это если ей 17 лет и 11 месяцев.

- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? 
- А вы знаете, чего хотим мы? 
- Конечно! 
- А почему не делаете?

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!

Народная медицина - это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

- Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

- Слышал, как русские жопу называют?
- Как?
- «Экономическая парадигма».
- Какой красивый язык!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

как можно жить совсем без хлеба 
и с непомытою плитой 
спросил андрей и сразу умер 
по крайней мере для меня

До свадьбы:
- Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь

Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?

Возвращается инженер Коля с работы. Уставший, на улице снег, ветер, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда? 
- Я в Бирюлево живу... Да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, мне попути, подвезу.
Коля сел, поехали. Тепло, классно. Тут блондинка говорит:
- Ничего если мы за моей подружкой заедем? Это по пути.
Коля, разумеется, не против.
Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. 
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? 
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и т.д. Подъезжают к дому Коли. Брюнетка: 
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? 
Поднимаются к Коле, выпивают, веселятся и всю ночь занимаются сексом втроем. 
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: 
- Слушай, как надоело-то всё. Все эти певцы, актеры, деятели хреновы задолбали.
- И не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бирюлево? 
- Коле? Коле из Бирюлево? ... А думаешь он нас вспомнит?

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: 
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому мужику, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что

- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?