Короткий анекдот

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.

Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
- Что Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?

На эскалаторе Оксана
Заметила кусок говна
Он мимо медленно проехал
И сделал вид что не узнал

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков…

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните где вы видели себя в последний раз. Скорее всего вы там и сидите.

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

- Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Убивать людей надо на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку." 

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом смысл, если санитары не верят, что весь мир - это матрица.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

- Ты, когда злишься, такой... сексуальный! 
- Девушка, я вам... в третий раз повторяю: предъявите документы! 
- Бу-бу-бу, злой полицейский.

— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому: 
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает: 
— А что ты футбол не смотришь? 
Муж: 
— Сильно? 
Жена: 
— Фара, бампер и капот.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…