Короткий анекдот

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- Почему?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей.
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Ну тогда вы квиты
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Урок русского языка в кавказской школе:
— Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик.

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

- Милорд, казна пустеет! В резервном фонде осталось около 1,1 трлн USD! Денег на индексацию пенсий и соц пособий нет! Что делать, милорд?
- Переименуем американо в руссиано!

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Удивительно, но ноги и у лайки и у таксы ровно такой длины, чтобы доставали до земли.

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?

Вежливый мужчина спросит: «можно я приеду?»
Хороший мужчина скажет: «я приеду»
Настоящий мужчина спросит: «тебе в сырном лаваше?»

— Откройте, милиция!
— А на хрена вы там закрылись?

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Ну как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет параолимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.

– Алло, привет.
– Привет.
– Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня?
– Да, пойду, а кто это?

Корова, которая очень хотела жить,начала давать не только молоко, но и яйца.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"

В американской компании проходит совещание. Начальник отдела говорит:
- У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
- Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
- Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
- И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень, поднимая глаза:
- ...по-моему, я гей.