Короткий анекдот

Короткий анекдот

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???"

 
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. 
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. 
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". 
Через неделю Вика обратилась к Саше: 
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. 
— Я не думаю. Но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. 
И он сел, и написал: 
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". 
Через несколько дней он получил ответ от мамы: 
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".


Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: 
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? 
— А нахрена тебе школа? Ты и так охрененно заикаешься!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

- Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте!
- Шампанское или коньяк?

— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить! 
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. 
- Девочка, а что ты лепишь? 
- Мента.
- А из чего? 
- Песок и говно. 
Мент разозлился: 
- Сейчас же сломай, а то к родителям отведу! 
Через некоторое время мент опять подходит. 
- Hу, а сейчас что лепишь? 
- Пожарника.
- Из чего?
- Из песка. 
Мент, ухмыляясь: 
- А почему без говна? 
Девочка:
- Когда говно добавляю, опять мент получается.

- звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- спасибо, мам.

- Что у вас в городе можно посмотреть?
- Расписание поездов в другие города

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

— чего вы хотите?
— я хочу найти самого себя.
— так вот же вы.
— точно, спасибо.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит… Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. 
— Дочурке берете? 
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
«Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть!»

По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

- Андрей, что это у тебя? Пескари? Ты что, опять ходил по воде?
- Нет, это Спаситель ходил, а я с причала рыбачил.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Моя девушка беременна, и это сильно бьёт по моему бюджету. Приходится платить МТС ежедневно, чтобы они блокировали звонки от неё.

Всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

— Кто вы? 
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый? 
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.


- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый осмысленный поступок за день.

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их в России нет. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет!


Loading...
Loading...