Короткий анекдот

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.

В помощь голодающим детям Африки Никас Сафронов нарисовал десять килограмм мяса.

- Маам, а дай мне ириску
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу.

Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?
— Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!

Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург!
- Почему?
- Я скальпель купил.

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".

Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— Нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще выделывался!

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

– Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них – тельцы.

В детском саду Оля была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки.
Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но… как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как "иконописец".

Любите люди втихомолку
Храните тайны грез своих
Я ж не пишу на тротуаре
Что я люблю вино и спать

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"!
Что делать?!
Путин:
- Ну во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьёт, она непобедима!

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
стащил я ложечку у димы
а дома разглядел - моя

Неудачная метафора подобна котенку с дверцей.

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то в мире грустит один фсбшник.

Где-то в параллельной вселенной:
- Дорогой, я толстая?
- Да, даже слишком.
- Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.

У мудреца спросили:
— Как дать понять человеку, что он тебе очень нравится?
- Покидай норм музыки в лс, — ответил мудрец.

Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?

1. Сажает картошку
2. Не сажает картошку
3. Сажает картошку