Короткий анекдот

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Объявление:
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

ххх: Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного...:)
yyy: Ума или ребенка?

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Достаточно.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Сенсация! Британские учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Реалити-шоу "Кто сильнее бензопилы" пришлось закрыть после первого выпуска.

Tеорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.

Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? - испугалась девушка.
- Я забыл как тебя зовут.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
- А меня она вообще убивает...

Третьекласник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.