Короткий анекдот

Короткий анекдот

Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.

Наконец-то! В магазинах появился DVD «Замедленные повторы лучших фраз Тины Канделаки».

Я размышлял о суициде
Уже четыре дня подряд.
Пришел Иисус, сказал - не надо,
Не порть статистику за май.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Звонок по телефону:
- Алло?
- Здравстуйте. Позовите, пожалуйста , майора Иванова к трубочке.
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Народная примета: если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет "курица" на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?"

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит: "Хочу большую!"
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все. Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще больше орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу."

Интервью с певицей Максим:
- А почему в вас такое странное имя?
- Ну, дело в том, что мой папа хотел... пулемет.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что! Ну, и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет!

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Мужик жалуется другу:
- На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Сегодня приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

Эволюция женщины:
14 лет - парни хотят дружить!
16 лет - и секса?!
20 лет - да, секса!
25 лет - они хотят только секса!
30 лет - и это хорошо!

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Пикассо ограбили в поезде. Так как он великий художник, в полиции его попросили, нарисовать портреты грабителей, на что он любезно согласился.
По его наброскам задержали двух стариков, двух старух, три трамвая и четыре стиральных машины.

я напишу прекрасный хокку
там будет строчки ровно три
а вот четвертой не дождетесь
хотя постойте вот она

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

В семье Петровых практиковалось здоровое питание: кто поздоровее, тот и ел.

Loading...