Короткий анекдот

Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
- Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? - спрашивают его в штабе.
- Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться...
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли?
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему???
- Ну это, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Изобретателя флешки похоронили без крышки.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

- Люба, скажи, сколько ты весишь?
- Как не стыдно задавать такие вопросы?
- Ну скажи хотя бы первые 3 цифры

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Объявление.
Ищу красивую, стройную, умную девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка. Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы такая аппетитная !!!
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

- Слуша, не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и?
- Ну я думала, что у него длинный хобот, а оказалось - он мышей боится.