Короткий анекдот

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет- получаю "пять".
- Ну что ж, давайте.
- Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор задумался, но ответить так и не смог и поставил студенту "пять".
- Но все-таки, расскажите ответы на эти вопросы!
- Разумеется, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!

— У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
— У меня на глазах погибли миллионы людей!
— Извини, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.

Утро в деревне. Отец говорит сыну:
- Пошли косить!
- Неохота
- Давай, давай без разговоров!
- Не буду я сегодня косить...
Но пришлось идти. Только пришли, сын говорит: что-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пельменей приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пельмени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу:
- Отец узнал, что ты с матерью моей спал, сейчас придет разбираться.
- На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой с бутылкой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает:
- Куда отец ушел?
- А он узнал, что ты с соседом спала, пошел разбираться.
Мать видит, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает:
- Где мать?
- Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пельмень и говорит:
- Ну, я же говорил, что не буду я сегодня косить!

- Мам, дай мне двадцать гривен, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер... Может я живу здесь!

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:-Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

Народная примета: если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать.

Две подруги:
- Ты что такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового дорожного знака - "Joker".
Он обозначает любой знак по желанию автоинтспектора.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий...
Одной надоело и она говорит второй:
- Все! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Ha живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке.
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин!

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.