Короткий анекдот

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Девушка за рулем, парень сидит рядом. После пересечения перекрестка:
- Ты только что проехала на красный!
- Ну... Не такой уж был и красный...

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Женится программист. В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.

Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома по инерции.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища.
- Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
- Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист,- и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Бредет мужик по пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Алина ехала на море
И много кремов набрала,
Но всё равно она сгорела,
В костре попробуй не сгореть.

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч гривен». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

- Дорогой, прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж блять, какой ранимый!