Короткий анекдот

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... зато следующие пятнадцать - как новенькие!

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и пробуждают их от сна.

Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА...

Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.

Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

Две подруги беседуют:
- Слушай, у твоего Ваньки яйца холодные? А то я вот вчера у Петьки своего потрогала - холодные такие.
- Ну не знаю, - отвечает вторая, - Как-то не обращала внимания, потрогаю сегодня, завтра расскажу.
Встречаются на другой день, вторая подруга приходит с синяком под глазом заплывшим.
Первая в легком шоке:
- Господи! Что случилось?
- Да пришла вчера домой, подхожу к Ваньке, шасть ему в штаны рукой, потрогала и говорю: "У тебя, Вань, яйца тоже холодные, как у Петьки..." Дальше плохо помню...

В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!

Встречаются два мужика:
- Как жизнь?
- Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
- Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи...
- Ну, пожалуйста!
- Хорошо.
Через месяц:
- Ну что, как слон?
- Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
- Неет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

- Алло, мама, дай папе трубку.
- Алло, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Мам, ты слышала, папа разрешил!

Ребенок внезапно зашел в родительскую спальню и получил бессрочное разрешение ковырять в носу.

Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузися в молитвы о спасении.
Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке:
- Садись к нам, мы спасем тебя!
- Нет, - отвечал людям праведник, - Меня спасет Бог.
Тем временем вода поднималась все выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву.
Мимо проплывало бревно - на нем знакомые Мойши:
- Садись к нам, мы спасем тебя!
- Нет, - отвечал людям праведник, - Меня спасет Бог.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолет, с него спустили вниз веревочную лестницу:
- Садись к нам, мы спасем тебя!
- Нет, - отвечал людям праведник, - Меня спасет Бог.
Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул. И вот предстал он перед Господом:
- Почему ты не помог мне? - с упреком спросил Мойша Господа, - Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
- А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолет?

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда... и квартирка у тебя тоже... маленькая.

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

- Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать - священны.

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.

Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
- Что это?
- Святое семейство.
- А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
- У них не было такой одежды.
- А почему они босиком?
- У них не было обуви.
- Гм... В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?

Муж с женой спорят, кто пойдет за сыном в детсад:
— Я те шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

- Девушка, вы замужем?
- Да нет, я просто накраситься не успела

- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.