Короткий анекдот

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Хотел Иван-Царевич подраться со змеем Горынычем видит пещеру, кричит: змей Горыныч, выходи!Выходи на честный бой!
Оборачивается змей Горыныч и говорит: драться так драться, чё в жопу-то орать?

Парень-девушке:
-Извините вы из салона красоты идёте?
-Ага
-Видно закрыт был.

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, – в ад!
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

- Аллё прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при обморожениях"

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Таксист вздыхает:
- Блин, пятая"нaтурa" зa день. Не могу уже... Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.
Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги - таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.
Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:
- Таааакс, что тут у нас происходит?
- Да вот, жену ебу.
- Жену? А я думал блядь.
- Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

В магазине:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить у Господа прощения за грехи свои?
- Согрешить!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном».

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Малярам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прорaб в конце дня: маляры пьяные и стене не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Как? Я ж вам лишнего даже на выдaвaл!
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь... Неделю назад он поддон кирпича сожрал...

- Товарищ солдaт! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше прикaзание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Босс знaкомится с новым шофером:
- Кaк вaшa фамилия?
- Меня зовут Лёшa...
- Меня интересует вaшa фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёшa.

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Под новогодний бой курантов
Олег с улыбкой на лице
Всегда загадывает чтобы
Ничьи желанья не сбылись

Портовая корчма, сидит за столом старый морской волк с повязкой на одном глазу, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк.Вокруг него сидит туча молодых матросов. Пьют ром, беседуют:
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери.
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- Как так???
- Да глаз зачесался, а я забыл, что у меня крюк.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
Первый курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
Второй курсант:
- У подозреваемого один глаз.
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
Третий курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
- Hаконец-то, отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным!
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Подруги болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.