Короткий анекдот

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.

- Мама, я принцесса?
- Сынок, ты дебил.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Нифига себе,–сказал Великий мастер.

Илья Муромец очень хотел родиться девочкой. Но когда узнал,что он мальчик,залез на печку и пролежал там 33 года... Истеричка.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти.

Белорусы скупают доллары просто потому, что им нравится смотреть на разных президентов.

В древней Спарте хилых, недрачливых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы в море. Поэтому у Греции до сих пор нет сборной по шахматам.

Однажды трое слепых слонов решили познать, что такое мудрец. Первый потрогал мудреца ногой и сказал, что мудрец – это что-то плоское и липкое. Второй ощупал мудреца хоботом, а третий прикоснулся к нему хвостом и они оба согласились с первым, что мудрец – это что-то плоское и липкое.

Молодой человек укоряет любимую:
— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…
— А тебя что, парализовало?

Молодой человек делает девушке непристойное предложение.
Девушка:
- Нет, только после свадьбы!
Молодой человек:
- Ну вот, еще и от мужа прятаться придется...

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

- Нет!
- Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия, и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.
Немая сцена.
После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Вот так вот. А в следующий раз я вас вообще уволю!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто?" ответил "Агния Барто!".

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.