Короткий анекдот

- Весы подойдут?

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Умер осьминог Пауль.
Мировая общественность встревожена - теперь никто не может предсказать исход президентских выборов в России...

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Муж - жене:
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном -- сколь же ее все-таки надо брать?

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Молдавские ученые опровергли тот факт, что земля круглая. Они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит.

- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить.

Отец-еврей из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
- Что ты делаешь, сынок?
- Экономлю пять копеек.
- Дурачок! Беги за такси - сэкономишь в сто раз больше!

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300. Обязательно верну. Саня".
От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!

Если у девушки на правой руке кольцо,значит она замужем.
Если у девушки на шее бусы... это ничего не значит.
А если у девушки и то и другое, то она замужем,но это ничего не значит.

Бог дал мужчине две головы, но крови им обеим так недостаточно, что думать ими можно только по отдельности.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

После оглашения итогов выборов в Иране, по сложившейся в этой стране демократической традиции, проигравшие кандидаты были арестованы.

Студентам на заметку: вся политическая история России в кратких тезисах.
Ленин доказал,что страной может управлять народ.
Сталин доказал,что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак.
Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять
Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека.
Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак.
Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек.
Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок.
Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!

Закат. Парень с девушкой сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул…