Короткий анекдот

Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...

Встречаются двое новых русских в туристическом агентстве. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, но первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у другого:
- А почему поездом-то? Долго, тяжело, неудобно в натуре.
Второй:
- Боюсь самолётом-то: столько террористов развелось! Только и слышишь: там самолет взорвали конкретно, здесь взорвали в натуре. Поездом безопаснее.
- Ерунда! Я у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0,0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе 0,00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно.

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик: - Таблица Менделеева.
Физик: - Теоpия относительности.
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!
Химик и физик: - Что?
- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Hу и?
- Hаливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hу?
- А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

В супермаркете бытовой техники:
- Да, мы обещали, что цена на каждом красном ценнике будет меньше на 50%, но ценник на телевизор который вам так понравился, был обычным. Красным он стал после того, как вы разбили об него нос нашему консультанту! Так что извините, но скидку мы вам дадим всего лишь 45%. И уберите, пожалуйста, руку с моей шеи, а то мне трудно дышать!

Такими мы стали:
1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что они не зарегистрированы в "Одноклассниках" или "Вконтакте".
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильника, и возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь — подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: — :)
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по тексту и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Самый счастливый период жизни молодого папы - это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором изгнали.
Так появились японцы.

Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки "Пи-пи" вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев.

Встречаются 3 подруги: одна обручена, другая любовница, третья - замужем уже лет десять.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье (сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза) и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!"
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, каблуки, плетка в руках. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом".
Жена смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и проч. Он посмотрел на все это и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме.
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и секса - никаких интересов!

Депутаты госдумы РФ недовольны. Им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать новость ещё раз.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Почему женщина не лошадь

1. Лошадь умирает от капли никотина! Ха-ха, девочки
2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня
3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу
4. Лошадь от работы дохнет, а женщина – даже устает не всегда.
5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.
6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом
7. Лошадь может спасть стоя, а женщина проедет свою остановку
8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот
9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях – двоих
10. Лошади не нужно скакать козой

15 правил поведения во время кризиса

1."Балтику" тоже можно пить,в общем то.
2. Сигареты "Ява" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".
3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.
4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.
5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.
6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.
7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.
8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.
10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".
11. Вообще-то пейджеры еще работают.
12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.
13. "Ролексы" свои все - в ломбард.Часы и на мобильнике есть!
14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба

Почему "зеленые" обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров, упакованных в кожу с ног до головы, - не обращают внимания?

"Москвич" - вечная машина! Потому что если уж купил, то уже никогда не продашь.

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому:
- Вась, дай быстро тебя трахну.
- Ты что, неудобно перед людьми.
- Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
- Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит:
- Вы что меня сразу не вызвали???
- Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну, иди по специальности...

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду...
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Да нет, что ты... Ты - четвертый...

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...