Короткий анекдот

Короткий анекдот

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

-Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

- Почему это ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана.

  Женитьба - это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.

 Глава Роскомнадзора с детства не любил бумажные самолетики...

 Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

 Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених - потерпевший?

 - Почему вы работаете у нас? - Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

 Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: - Вы должны быть готовы ко всему... - Я не обольщаюсь насчет всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

 - Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. - Вестерн смотрел? - Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

 Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

 Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.

 Очень многие не выносят одиночества - не знают куда.

 Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

 Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!

 Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжет". Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

 - Здесь есть врач? - Да, я врач. - Тут человеку плохо! - Вы хотите об этом поговорить?

 Тысячи мужиков не могут ошибаться - алкоголь полезен для здоровья! Особенно, когда его пьет женщина...


Loading...