Короткий анекдот

Короткий анекдот

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу - не стыдно.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.

Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день. - Хватит называть ночь черным днем.

 Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего - это наше все.

 Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.

Попка - она аппетитная, а жопа - от аппетита.

 Мир, труд, май, wi-fi...

 Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

У кого что болит, тот про то и пьет.

 Никогда не откладывай на завтра то, что может испортиться уже сегодня!

 - Товарищ капитан, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

 Странности человеческой психологии. Удивительней всего то, что угроза не получить пенсию в старости является стимулом, который заставляет двадцатилетних людей искать работу!

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем. - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, и не может, но разок-то точно даст!

 Если бы в древности существовала процедура согласования, человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни порох!

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

 Болельщик на стадионе спрашивает маленького мальчика: - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Мне папа купил! - А где твой папа? - Дома, он билет ищет...

 - Доченька, ты чего плачешь? - Мама, меня мой хомячок укусил за палец! - Ты не расстраивайся, до свадьбы заживет! - А я и не расстраиваюсь, я его тоже укусила!

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.

 На подножке автобуса: - Мужчина, вы будете сходить? - Я уже сходил, сегодня утром.

 - Дорогой, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так убери с пола ковер!

- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает: - Матери? - Да. - Будь другом, заложи копирку.


Loading...
Loading...