Не нравится тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Женщина - подруге: - Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Директор по поводу оплаты труда: - А зачем Вам деньги-то платить - Вы же на нашей фирме сто друзей заимели...
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Женишься на девушке, а разводишься на бабки.
- Вовочка, назови любые два местоимения! - Кто? Я?
- А что это там вдалеке? - Да это возможности, которые мы просрали. - Блин, как красиво!
Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?
Маркетинговый ход: каждому, купившему сборник анекдотов, косячок в подарок. И читать чисто по приколу, и анекдоты смешные...
По этикету дама должна быть представленной кавалеру хотя бы сутенером.
- Вы такой черствый. - Меня можно легко размочить с помощью коньяка...
- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало...
- Я, конечно, не стилист, но с мозгами Вам было бы лучше!
Самая диетическая пища - это гранит науки.
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
- Как свести с ума любовника? - Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры. А девушки одиноки потому, что они и есть эти тупые дуры.
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? - Да я ничего, просто ему даю.
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле. - Смотри, Джек, как несправедлива жизнь - каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
