Короткий анекдот

Короткий анекдот

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

Страшный сон болельщика - валидольный матч плавно перетекает в вазелиновый.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны... - Не допустим...

Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...

- Ты кем на хеллоуин будешь? - Сотрудником техподдержки.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.

- Оставь надежду, всяк сюда входящий. - Простите, вы что-то сказали? - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в свое удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.

То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности - это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: "А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?".

Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка! - Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

- А какой возраст у детей самый лучший? - Это когда мы уже не водим их за руку, а они еще не водят нас за нос!

- Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку! - Сынок, а что за сказка? - Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...

Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит: - Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет? - Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет!



Loading...
Loading...