Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Главный недостаток водки - это ее вечный недостаток!
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Если ты докопался до истины, то лучше подольше не вылезай из окопа!
Странные все же современные женщины... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.
Зять теще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите.
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: - Только толкаться не надо! Блоха: - Ой, извини, я тебя не заметила.
И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?
Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...
- А ты в сексе спринтер или марафонец? - Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
С эмоционально нестабильными людьми прикольно общаться. Можно просто спрашивать "как ты" каждые 10 минут.
Удалили два зуба. Так вот, закрытые фисташки выбрасывайте нахрен!
Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!
Как брать интервью. - Скажите, зачем Вы изнасиловали самку носорога? - Но я не насиловал никакой самки. - А почему?
Одна сказала: "Ты был пустой тратой моей косметики".
Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
