Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: - А вам для кого? - Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
- Вася, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
- А ты все так же цветешь и пахнешь! - Спасибо! - Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
Есть более реалистичный путь попасть в пятерку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!
Ким: - Мы демонтировали свой ядерный полигон. Трамп: - Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться. Ким: - Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно? - И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем. - Серьезно? Какие? - Мне не нравился вкус.
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь... - Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным "бомбилам"!
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!
- Мы живем с тобой, как три свиньи. - Нас же двое. - Я все сказал.
Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.
Женщина - мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.
- Заберите своего кота! - А он - не мой! - Немой... Немой... Пусть хоть слепой! Заберите!
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
- Вы Пауло Коэльо читали? - Нет. - Лох! - А вы? - Я первый спросил!
В палату для больных дистрофией сестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: - Сестра, это что, нам на двоих?
