— Лев Ефимович, а правда, шо если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Подумайте сами, Моня, ну почему пятница должна быть исключением?
***
— Неужели ты умираешь, Сёма??
— Да, Софочка!
***
В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл…
***
Мойша и Фима идут поздно вечером по Дерибасовкой.
Вдруг им навстречу выходят два лысых амбала. Мойша поворачивается к Фиме и говорит:
— Ефим Исаакович, предлагаю срочно перейти на другую сторону улицы. Их двое, а мы с вами одни.
***
– Мадам, я схожу, давайте меняться местами…
– А какими?
***
– Абрам, это правда, что тебя в лесу побили?
– Тоже мне лес – три берёзки…
***
– Изя, ты где?
– Географически, экономически или анатомически?
***
В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
***
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97.
Н-даа…Не все мечты сбываются!
***
— Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
— Зачем?
— Что зачем?
— Зачем так долго живут?..
***
– Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
– Имя ребёнку уже придумала?
– Я ещё с отчеством не определилась!
***
Oднa знaкoмaя дoлгo oтчитывaлa зa чтo-тo cвoeгo ceмилeтнeгo peбёнкa.
Oн мoлчaл и внимaтeльнo нa нeё cмoтpeл.
Koгдa eё пыл иcчepпaлcя, peбёнoк выдaл:
— Знaeшь, мaм — у тeбя нижняя губa o вepxнюю тaк интepecнo шлёпaeтcя…
***
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
***
Редкие дебилы стали встречаться все чаще и чаще…
***
Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
– Которая греет еду, а не посуду.
***
Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
– А он в этом разбирается?
– Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
***
Сын записался на бальные танцы.
– Извини, он… гей? Мой вон на борьбу ходит.
– Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто гей?
***
Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Задумался. Она ему помогает:
– И желаешь…
– Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
***
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
***
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока ещё не разобрался.
***
В парикмахерской:
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего.
***
– Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
– И что, показала?
– Теперь у нас дочка и сын!
***
– Ищу первого мужа моей жены.
– И зачем он тебе?
– Хочу у него узнать, как он от нее избавился!
***
Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.
