...- «Президент РФ Владимир Путин обсуждает с президентом Белоруссии Александром Лукашенко тему поставок удобрений на мировой рынок»...
Картина маслом…
Президентский бункер где-то в России. По разные стороны пятиметрового стола сидят настоящий Путин и президент Беларуси Лукашенко. В тени, за спиной у Путина стоит пресс-секретарь.
- Значит так, Таракан Грыгорыч, - внимательно изучая содержимое, извлеченное из левой ноздри, задумчиво говорит Путин, - сейчас я тебе покажу, как это делается…
- Вот всегда вы так, Владимир Владимирович, - обиженно ноет Лукашенко, - как что, так сразу таракан…
- А как мне тебя, Таракан Грыгорыч величать, если не тараканом? – осторожно лизнув языком козявку, - отвечает Путин, - Ты противный и усатый, - Путин погружает мизинец в правую ноздрю, - Типичный таракан. Только здоровенный. Но усами я тебя звать не могу, потому что усы, как ты знаешь, это у нас Песков…
Путин извлекает мизинец из ноздри и вытирает его об рукав пиджака, склонившегося в полупоклоне Пескова.
- Так вот, Таркан Грыгорыч, нам нужно выходить на мировые рынки удобрений. И для этого тебе нужно перенять мой российский опыт. Сейчас я тебе покажу… Усы, а позови-ка сюда этого, с чемоданчиком… Нет, не полковника Кнопку, а второго – полковника Говноеда.
Песков что-то негромко говорит в телефон, бесшумно открывается дверь и появляется полковник Говноед с внушительным, размером с небольшой сейф, стальным чемоданом и с трудом ставит его на стол. На крышке чемодана под золотым тисненным двуглавым орлом славянской вязью написано: - «Кто сдает продукт вторичный, тот сражается отлично»…
- Смотри сюда, Таракан Грыгорыч, - говорит Путин, открывая крышку чемодана, откуда доносится песня «Комбат-батяня, батяня-комбат», - это спецчемодан, куда собирают мои, как они говорят, естественные отходы организма. Чтобы лишить к ним доступа агентов ЦРУ. Которые могут проанализировать мое говно, узнать разные медицинские тайны и начать разгонять фейки. Нормальная мера предосторожности. Но, поскольку кольцо сжимается, то я распорядился, чтобы естественные отходы организма начали собирать у нашего руководства. И у Шойги, и у Лаврова, и у Вальки Матвиенко, и у Володина с Патрушевым…Да, и у тебя, Усы, и у Скабеевой с Симоньян... И у Соловьева с Киселевым…. Чтобы никаких фейков… А куда девать столько отходов? И тут я вспомнил, как читал в одной научно-фантастической книжке автора Войновича про то, как в России светлого будущего создали дерьмопровод имени Ленина и ордена Ленина, по которому качали за границу дерьмо. Потому что нефть к тому моменту закончилась. А дерьмо, как ты понимаешь, неиссякаемо. Насчет имени Ленина и ордена Ленина не знаю… Тут автор как бы перегнул палку… А во всем остальном идея вполне хороша. Особенно в условиях постоянно нарастающих капиталистических санкций. Поэтому я приказал Рогозину начать подготовку перепрофилирования газопровода «Северный поток-2». А пока я указа об общенародной сдаче природных отходов не подписал,отходов импорт будет проходить на уровне поставок цистернами. Типа пробники... Ну, а поскольку все отходы буду перемешаны, то агенты ЦРУ никаких медицинских тайн узнать не смогут. Пускай попробуют Соловьев с Шойгой от Вальки Матвиенко отличить... Так что давай, Таракан Грыгорыч, готовься перенимать наш передовой опыт.
- А как насчет «Искандеров», Владимир Владимирович, - осторожно спрашивает Лукашенко, - да и самолеты, которые могут нести ядерные бомбы мне бы не повредили А то НАТО вокруг границ так и летает…
- Одно другому не мешает, - отвечает Путин, вновь запуская палец в ноздрю, - будет тебе, Таракан Грыгорыч, бомба, будет и чемодан…
