Одесские анекдоты

Одесские анекдоты

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:

- Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленые, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься!

Мужик подумал, выкинул косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему:

- Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленые... Бросай косяк!

- Это тебе корова сказала?

- Да.

- Так она гонит!


Мужик в лесу заблудился, долго ходил. Наткнулся на опушке на старичка.

- Отец, как выбраться из лесу?

- Пойдёшь туда (показывает) прямо, пройдёшь через конопляное поле, а там у Говорящей речки спросишь, куда дальше.


Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!


Два наркомана в комнате. Один включает и выключает свет и спрашивает у другого:

- Смотри есть свет, нет света. Как ты думаешь, куда он девается?

- Ну это... Не знаю.

Первый подводит его к холодильнику, открывает холодильник и говорит:

- А вот он!


- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?

- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!


- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.

- Шо вы такое говорите?!

- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!


Директору Оперного:

- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.

- Уже договорились! Деньги при вас?


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.

Половина студентов их увидела...


Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.

- Почему, папа?

- Потому что оно отлично плавает!


Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.

- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!


Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:

- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!

- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?

- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!


Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.

- О, извините пожалуйста...

Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.

- Прошу меня простить...

Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: - Подожду, пока эта шпана пройдёт...


Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:

- Чей-то ты тут делаешь?

- Автобус жду.

- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?


Ползет пьяный мужик по тротуару. И о каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:

- Может, тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.


Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:

- Ты куда это?

- На огород, сорняки полоть.

- Это какие?

- Да понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг эти помидоры поперли...


Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:

- Слушай, что это с тобой?

- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!

- Да гонишь ты!

- Не веришь? Спроси у директора карусели!


Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: «Ну я пошла?»

- Подожди.

Два часа проходит.

- Ну я пошла?

- Подожди.

Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала. Наркоман: «Ну вот, опять не дала».


Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:

- Мужик, ты что делаешь?

- Косяк забиваю, а что?

- А я - пришелец.

- Как пришелец, так и ушелец.


Loading...
Loading...