Одесские анекдоты

Одесские анекдоты

Клиент пришел в одесский проектный институт.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!


Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.

- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в

театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете или вам вынести?


- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты...


- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

- Шо, денег занял и не отдает?

- Нет, в хорошем смысле...


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.


- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?

- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!

- Какой КГБ?! Он гинеколог!


-Рабинович! У вас есть часы?

- Конечно, у меня есть часы!

- Так шо ж вы их не носите?

-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...


- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!

- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!


У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:

"ИЗЯ СДОХ"

На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом:

"ОЙ".


- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

- В пpачечную.

- Hу тогда за мной будете...


Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!

- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"


- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

- Зачем? Мне и здесь плохо


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:

- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...


- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


В одесском борделе:

- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!


- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

-Победила Роза!


- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?

- Главное - не в середине!

Loading...