Одесские анекдоты

Одесские анекдоты


***

Место событий - г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан.

Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения.

Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче

все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного

круглого сосуда листочек с фамилией:

- Самсонов…??? - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не

получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой.

Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков.

- Нечипуренко. Есть у нас такой?

Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую

фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи

одесситов. Пауза:

- Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится…

А с виду приличный был человек :).

***

Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского

возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести,

окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом

вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... "

(занавес)

***

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,

хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:

- А что за работа?

- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы

подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.

- Здорово! Могу начать хоть сегодня!

- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?

- Нет!

- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?

- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!

- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?

- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.

- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в

Одессу.

- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?

- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в

Одессе!

***

Одесский юмор


Место действия - Молдованка, улица Средняя или, в простонародье,

Цыганский проспект.

Женщина (откуда-то с провинции, вроде как с Москвы) сильно хочет

выкинуть кулек с мусором в альтфатер - это такой мусорный контейнер,

кто не в курсе.

Крышка контейнера, через свой черный характер, перекосилась и

открываться не желает.

Женщина дергает ее тудое и сюдое, однако шансов на победу не имеет

аж ни одного.


И вот на сцене появляется бомж. Классический.


Это чудо приближается к нашей героине и произносит нижеследующее:


- Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!

***

В Одессе нас останавливает мент.

Представляется, просит документы, а потом говорит.

- Вам наши дороги нравятся?

Мы естественно отвечаем: -Да!

- Тогда с вас десять гривен.

Интересно, что было бы если бы мы сказали нет?

***

Разговор в Одессе:


- Сема, ты куда?

- Нет, Моня, я домой!

***

- Какая разница между одесским босяком и одесским джентльменом?

- Как и между пидерастом и геем - никакой, одни понты.

***

Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома.

Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных

вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса

обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе:

- Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте

магазина).

Продавщица (весело стуча по клавишам):

- Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю)

Мужчина (с удивлением):

- Все...

Продавщица (со вздохом, закатив глазки):

- А ка-акое начало было!...

***

В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно

сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но

кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и

давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка

документов, то-се... Диалог:

- Дыхните

- (дыхнул)

- Вы же ничего не пили

- Ну да

- Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)

***

На одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

***

Как говорил начальник одесской канализации, «выпьем за дерьмо,

которое нас кормит!».

***

На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!

В нем же почти нет мяса!

- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

***

Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:


ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ


Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для

обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.


И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в

объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена

в городе Львове.


Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера

объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность

этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.


***

Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...


Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город,

где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально

попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть

абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами,

да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни

домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне...

Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его

поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого

(живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая

одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с

видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося

в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на

меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться.

- Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4?

Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего:

- Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу.

- Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом

№4?

- Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что

сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый?

Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь:

- Ну, вы же не спите...

- Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени!

Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью

спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела

красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны

себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша,

да будет земля ему пухом!

- Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?!

- Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен

именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно,

что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху

не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица

Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует?

С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу,

достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в

карман.

- Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4!

- Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не

расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то

написано?

Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити

"Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую

цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь.

- Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые...

- Там написано 4.

- Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут

нужно?

Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки.

Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка

терпеливо смотрит и ждет.

- Мне бы Надежду найти...

- ???

- Я говорю, мне бы Надю найти!..

- Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом...

- Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?!

- Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю?

Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и

да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву!

Общаемся по интернету!

- Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и

не видела. Што это?

Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и

зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается

от потока информации.

Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных

местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора.

- Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде?

- И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?..

Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к

истерическому хохоту.

Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо!

- Теть Маш, ко мне никто не приходил?

Старушка поднимает вверх голову и выдает:

- Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса

и все никак нэ может зайти...


Будь благословен город Одесса.


***

Ах, Одесса!..


Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу

с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос

вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что

двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским

вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают,

что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице

бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете

ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне

расписывают достоинства заказываемого номера.

Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки?

Ответ: Двести пятьдесят (... следует пауза...)

Я: Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов?

Ответ: А вам какая разница?!

***

Живу в Одессе.

Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое

подвальное помещение) вывеску:

В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!

***

Вроде одесситка, а логика как у женщины.

***

Одесса. Привоз. Наконец-то теплые дни пошли. Народу видимо-невидимо,

ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам и подступить

нельзя.

У одного из таких лотков громко работает одна из ФМ радиостанций,

периодически передает новости.

А про что сейчас новости?..

Да, так лоточница после очередного сообщения ОЧЕНЬ громко поверх голов

покупателей с окорочками, селедками, картошкой и зеленью говорит

соседке:

- Гала, ты слыхала, по всему миру из-за этой чертовой войны резко падает

ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!!

***

Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.

На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру

разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на

остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те

годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими

последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с

хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной

недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще

один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором

виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.

Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их

свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.

Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен

деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и

грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от

остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый

парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся

несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский

менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от

меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в

порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет

лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим

представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой

рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все

спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ

подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и

разворачиваюсь в сторону трамвая.

- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.

Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.

Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,

купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь

пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом

вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут

назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький

мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз

прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,

поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу

пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,

пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).

***

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит

на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот

вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух

и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные

стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и

бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс

громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте

13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да... я.. а шо такое?!...

- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну

лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,

не беспо....

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

***

- Когда же наконец откроется метро в Одессе?

- Многие одесситы уже под землей и ждут....

***

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище:

"И спать хочется, и Родину жалко."

***

Как говорят в Одессе - две большие задницы.

***

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит

пожилой мужчина, внимательно присматривается.

- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

- Нет.

- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...

- Я же сказал, что нет!

- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!

- Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня

разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

***

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.

Одессит:

- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!

Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!

Обязательно приезжайте в Одессу!!

Русский:

- Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

***

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного

изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман

пиджака.

- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.

Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!

- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

***

Одесса.

- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

- Hикто меня не берет.

- А шо, ты уже у всех спрашивала?

***

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в

течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву

«х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название

«Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь

линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты

собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в

панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:

«Ой-вей, я устала... »

***

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.

Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...

Певец ворчит в зал:

- Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

***

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,

журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:

анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие

армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,

слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

***

В одесском ресторане.

Официант:

- Что будем заказывать?

- Я бы хотел сначала меню.

- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!


Loading...
Loading...