— Изя, вы секс втроем любите?
— Да, а шо?
— Таки бежите домой скорее, может, еще и успеете!
***
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
***
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
***
- Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".
***
Адам проснулся и чувствует - нет ни одного ребра.
– Боже! Что со мной?
– А кто вчера напился и орал: «Давай девок!»
***
Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит...
***
Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!
***
Одного из израильских генералов спросили: - Можно ли простить террориста?
На это он ответил: Бог простит... Наша задача организовать их встречу.
***
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!
***
— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!
***
— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.
***
— Ребе, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
***
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф – никого, под кроватью – тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Абраша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
***
Надпись на могильной плите:
«Спи спокойно, Хаим, – факты не подтвердились».
***
Еврейские похороны:
— Мойша, вы пришли тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто хочу удостовериться.
***
— Сема, признайтесь, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?
***
— Саpочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
***
— Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
— Да, но у вашего Додика нет слуха…
— Но он же ж не слушать будет…
***
Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
***
— Мойша, а ты знаешь, Абрам – пидорас!
— Он таки занял у тебя денег и не отдал?
— Нет, я – в хорошем смысле.
***
— Ну, шо там нужно для счастья бедному еврею?
— Бедных евреев, таки, не бывает, а те бедные люди, напрасно думают, шо они евреи.
***
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Таки уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
***
— Да, как вы можете дышать этим воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.
***
Абрам спрашивает Сару:
— Ну, и таки шо сказал доктор?
— Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
— К другому доктору, Сарочка…
***
В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
***
Вы слышали, Мойше открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да, собственно говоря ни шо… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
***
— Цукерман, с твоей Розой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, таки если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
***
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мыша!!!
Абрам переворачиваясь с боку на бок:
— И таки шо? Я теперь посереди ночи должен все бросить, встать и идти ее смазывать?!
***
— Сара Абрамовна! Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
***
Одессит возвращается с похорон своей тещи. Идет по Деребасовской, и тут ему на голову падает кирпич… Он падает схватившись за голову. Потом поднимается на ноги и смотрит в небо:
— Мама, и шо? Ви уже там?
