В одесском дворике:
— Сёма, шо вы что сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива. . .
Англичанин уходит и не прощается, еврей прощается и не уходит, русский и не прощается и не уходит.
Скажите сколько населения в Одессе? -999917 человке, -Простите, а сколько евреев в Одессе? -Вы что...глухой.
Прокурор проверяет камеры НКВД. Обращается к арестованому: За что сидиш, я сказал что Рабинович враг народа. А ты за что, я сказал что Рабинович не враг народа. А ты за что. а я ....Рабинович
Звонок в дверь. Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли? Да. -А где его панамка?
Мама непослушному сыну. Сема,шоб ты здох, выпей это молоко, оно полезно для здоровья.
На краю деревни седят два старых еврея, самолет "кукурузник"обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревяный туалет.Один еврей говори другому: Нет, ну Вы это видели? Ой я Вас умоляю, какая страна такие и теракты!
Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил молоком, скажите виноград кушать мытым или это уже не принципиально?
Ведут одессита на расстрел по улице. Его спрашивают: Изя, ты куда ?
- На охоту.
- А где ружьё ?
- А вон сзади несут.
К раввину приходит молодая девушка и новый русский..
Девушка спрашивает: Равви, у меня завтра свадьба..
Р.- поздравляю..
Д.- да .. но я очень боюсь первой брачной ночи...Ребе! что мне надеть? красную ночнушку или синюю ???
Р. - обращаясь к Новому Русскому6
- а у вас что за проблема ??
Н.Р. - ну , видите ли.. мне тут пришли деньги , я хотел спросить у вас совета в какой банк мне их положить, в государственный или частный??
Р. - понятно...
Значит так - девушка, во что бы вы не оделись в первую брачную ночь, вас всё равно поимеют..
- оборачиваясь к Н.Р. - и вас это кстати тоже касается...
-старый еврей приходит к раввину:
Ребе, у меня такая проблема, мой сын стал христианином !!! Что мне делать ??
-- приди завтра я спрошу у Бога..
..на следующий день..
Ну что Ребе??
-- ты знаешь... У Бога те же проблемы...
-- Ты слышал..?
Хаим умер как поц ..
--А это как ?
-Стоял, стоял, и умер..
Больной доктору : - Доктор меня вылечат ? Мы это увидим - отвечает доктор . А я ? - продолжает больной . Доктор в ответ : - А Вы воэможно и нет .
старый Изя умер. его жене надо сообщить родственникам, послать телеграмму, не хочет тратить на это деньги и думает как бы покороче составить телеграмму. после долгих раздумий подает бланк работнику почты:
Изя всё. В тот же день получает ответ: "Ой!"
Одесса. Привоз
.- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?
Одесса. Привоз.
Суровая тётя со щенками в корзине.
Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать - пудель, отец - подлец.
Сами вычисляйте!
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
Стук в дверь.
- Скажите, Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет, а что?
- Та вот ему перевод на сто рублей...
- Я таки и есть Рабинович!
- Так шож вы говорите, что он здесь не живет?
- Таки да, живу, но разве ж это жизнь?
- Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!
