- Шпрехен зи дойч?
- Я.
- Ду рест аф идиш?
- Поц, посмотри на мой нос!..
*
- Лучше поздно, чем никогда! – сказал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
*
Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
-Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?
*
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
*
- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает.
*
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?
*
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
*
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
*
- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы наверняка приземлитесь первым!
*
Звонок:
- Это КГБ?
- Да.
- У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.
Другой звонок:
- Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!
*
Супруги Гробман лежат в постели. Он без конца ворочается и не даёт заснуть жене. Ей это надоело и она спрашивает:
-Шо такое? Чего ты не спишь?
-Понимаешь, я должен завтра отдать соседу Яше две тысячи рублей, а у мине их нет.
Жена должника встаёт с постели, идёт к окну, распахивает его и кричит в ночной одесский двор:
-Яша,Яша! Тебе мой должен две тысячи?
-Да, должен.
- И завтра он должен их вернуть?
-Да, должен.
- Так знай, он тебе их завтра не вернёт.
И вернувшшись к мужу, говорит:
*
- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?
*
Маленький Борух спрашивает.
- Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
- Карл Маркс, это был такой экономист.
- Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
- Нет, внучек. Твоя тётя Фаня -старший экономист!
*
Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!
*
С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."
*
-Быстро! Руки за голову!
Ноги на ширину плеч!
-Это,что ограбление?!
-Нет, урок физкультуры!
*
Саша Белый (Tu-Tu BanD) всю жизнь играл на гитаре, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Бендельстон, Лаврентьев и Петринко выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за гитару. Так никто и не узнал, что он великий трубач.
*
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
*
Хаим говорит Абраму:
- У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.
*
- Мама, это правда, что суперлайнер "Титаник" потопили евреи?
- Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.
