В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
*
- Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок,...
- Видишь ли сынок, время тогда было такое... Все были евреями...
*
Одесский аэропорт:
- Я борт 1313. У меня мало топлива - срочно распорядитесь.
- Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!
- Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!
*
Быль со мной.Черновцы 1966г. Меня в школе как хулигана посадили за одну парту с комсоргом класса Рушанским Юлием. На одном из уроков он мне рассказывает:"..И когда мой дедушка пришёл в синагогу.."Искренне возмущённый говорю "Юлик, что- твой дедушка верит в Б-га?!" - Саша, ША! И ни в какого Б-га он НЕ верит - он ходит туда на всякий случай - а вдруг?
*
Заходит еврейка в аптеку, и очень тихо просит: "дайте мне спринцовку"
Аптекарь в подсобку громко "Ида принеси спринцовку" - Ша, умоляет покупательница скажите это по-латыни - тут жеж люди! - Ё! Ида гибен зи мир пиз..мойка
*
-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
*
Покупаю мороженое в Одессе на Поскоте. Подбегает тетка и без очереди протягивает продавщице деньги: "Я хочу 2 мороженных". Стоящая за мной женщина: "Шо вы говорите! Я тоже хочу 2 мороженных!" Я чуть не разбросал свои мороженные)
*
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: - Не хватает!
*
В дверь стучит взволнованный сосед:
-Абраша, спасайся скорее, сегодня будет еврейский погром!
-Ничего, у меня в паспорте написано, что я русский.
-Да, но бить-то будут не по паспорту, а по морде!
*
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
