Пожилая еврейская пара в постели:
-Сара, я должен тебе признаться-то,что ми называли оргазмом,оказалось бронхиальной астмой...
*
В одесском дворике:
— Сёма, шо вы что сейчас делаете?
— Заливную рыбу.
— Ого! Вы таки умеете готовить заливную рыбу?
— Вы меня удивляете! Шо её готовить: кусок воблы, глоток пива. . .
*
Англичанин уходит и не прощается, еврей прощается и не уходит, русский и не прощается и не уходит.
*
Прокурор проверяет камеры НКВД. Обращается к арестованому: За что сидиш, я сказал что Рабинович враг народа. А ты за что, я сказал что Рабинович не враг народа. А ты за что. а я ....Рабинович
*
Звонок в дверь. Это Вы нашего Сёму вчера из воды спасли? Да. -А где его панамка?
*
Мама непослушному сыну. Сема,шоб ты здох, выпей это молоко, оно полезно для здоровья.
*
На краю деревни седят два старых еврея, самолет "кукурузник"обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревяный туалет.Один еврей говори другому: Нет, ну Вы это видели? Ой я Вас умоляю, какая страна такие и теракты!
*
Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил молоком, скажите виноград кушать мытым или это уже не принципиально?
*
Ведут одессита на расстрел по улице. Его спрашивают: Изя, ты куда ?
- На охоту.
- А где ружьё ?
- А вон сзади несут.
