- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привез".
- Все сразу протрезвели и собрались домой.
Плакат в хирургическом отделении больницы: "Человек, помни, запчастей к тебе нет".
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики... Оборзел совсем! Я в шоке, дождется... посажу на одни макароны!
- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь!
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
- Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: "Я с тобой не разговариваю 24 часа". Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь, почему?".
- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?
Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
Судья:
- Вы признаете себя виновным в мошенничестве?
- Нет.
- Ну на нет и суда нет.
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует.
- Саня, здорова! Чем занят?
- Привет! Да ничем, работаю.
