Одесские анекдоты

Одесские анекдоты

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
*
- В чем смысл жизни?
- В борьбе за ее качество!
*
- Сколько продлиться это совещание?
- Не волнуйтесь, я вас разбужу!
*
Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй-плюнул и радуется жизни.
*
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
*
Милые бранятся - только чешутся...
*
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
*
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
*
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
*
- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...
*
Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.
*
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
*
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
*
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...
*
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.
*
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тысяч может запросто сказать людям с зарплатой 15 тысяч, что у них все благопристойно.
*
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно...
*
Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Все "нормально" в любом случае.
*
После тринадцатого подряд раненого тореадора, организаторы корриды решили отправить косоглазого быка на бойню.
*
- Да не переживайте вы так, ведь даже по статистике каждая третья женщина регулярно изменяет своему мужу!
- Вот вы и посмотрите в вашу статистику и давайте мне адреса, фамилии и телефоны!
*
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...
*
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
*
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
*
Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдется?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!
*
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.


Loading...
Loading...