Одесские анекдоты

Одесские анекдоты

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водные счетчики...
*
- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
*
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
*
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем. А любовник-все тот же!
*
Чубайс посетовал что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет.
На это россияне предложили ему быть благодарным за то что он все еще не сожжен на костре из ваучеров...
*
Ничто не дается так дешево как хочется.
*
Одна часть строя поет хорошо, другая губами шевеля горох делает.
*
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
*
Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!
*
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем".
*
Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.
*
Есть преимущество при выдачи денег по идентификация лица в банкомате. Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше. А если подойдешь пьяный в жопу, он тебя просто не узнает.
*
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я щя.
*
- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.
*
Кирзачь звонит в публичный дом: "Здравствуйте! Я хотел спросить у вас, а пенсионерам скидка есть?".
*
- Что для тебя значит 14 февраля?
- Что до весны останется еще 15 дней.
*
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
*
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
*
Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.
*
Профессор в университете: "Недоделанный отчет - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг".
*
Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
*
Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!
*
Единственный суицид, который я могу совершить - сброситься с дивана.