Ох, уж эти сказочники...

Ох, уж эти сказочники...

Как часто мы, женщины, слышим от друзей и знакомых завистливое: "Да ты живешь как в сказке!" "Ага, - думаешь, - конечно. И муж у меня вовсе не просто Серёга-инженер и отец троих детей, а самый настоящий…"
Змей-Горыныч. Импульсивное животное о трёх головах. Говорит одно, делает второе, думает третье. Не переваривает рафинированных рыцарей. Терпеть не может инстапринцесс, хотя, когда никто не видит, ставит им лайки, при этом плотоядно облизываясь. Дерзкий, как пуля резкий. Холерик – экстраверт, короче. Встревает в любой кипиш, кроме голодовки. Нужно спалить пару-тройку деревень? Легко! Встречаемся с братанами сегодня в восемь? Вылетаю! В четыре утра самолет? Уже в аэропорту, где стойка регистрации?
Когда он возвращается в родную пещеру, то ты узнаешь об этом ещё за полчаса. Гром гремит, земля трясется, дым валит изо всех щелей, телефонная трубка раскалена до предела: «Я уже в магазине, чекупить? Только давай, говори быстрее, я жрать хочу!»
Официально пьет в три горла, но и болеет потом тоже на все три головы, эпично при этом «помирая». «Нет, лекарства уже не помогут, дорогая. И чай с лимоном тоже. Нет, драконы не живут при температуре 37,3. Давай начинать прощаться, я чувствую, что покиgаю этот бренный мир. Береги себя и детей». В такие моменты хочется придушить его, чтоб не мучился, но он ведь твой муж и отец твоих детей, так что ты, тяжело вздыхая, сидишь у «смертного одра», нежно держа его за лапу, и поишь с ложечки куриным бульоном, как бы невзначай спрашивая, где похоронена заначка. Про заначку молчит как партизан, тещу мамой перед смертью называть отказывается.
Да, жить с ним нелегко, но при желании всё возможно. Ведь под непробиваемой броней кроется нежная и ранимая душа, за которую ты его и любишь.
Царь. Просто царь. Работает каким-то крупным начальником в каком-то крупном отделе какой-то крупной компании. Все знает лучше всех. У него отлично получается отдавать распоряжения и подписывать приказы. Казнить провинившихся не любит, потому что потом долго переживает и достает психоаналитика.
Привык к трону. Даже у себя дома часами занимает личный кабинет, закрывшись наглухо за белой дверью, в спокойной обстановке читая свежую прессу и инструкцию к освежителю воздуха. Выманить его оттуда может только аромат борща и печеных пирожков с капустой.
Суров, молчалив, но в душе добряк и весельчак. Наследников гоняет как сидоровых коз, но к моменту появления внуков оттаивает и носится с ними как та наседка.
Царя-батюшку все уважают и слегка побаиваются. Не боится его только теща, которая влегкую может заставить на даче красить забор и копать «вот отсюда и до обеда».
Обожает закатывать пиры на весь мир. При этом созывает полцарства, щедро скармливая им стратегические запасы государства, и гуляет несколько дней.
Иван-Царевич. Романтик до мозга костей, которого все обожают. Даже своенравная Баба-Яга, пардон, тёща, готова его искупать, накормить и спать положить. А с утра еще с собой соленьев даст, чтоб любимый зятек с голоду не помер, не приведи Господь.
Вежлив до тошноты. Здоровается с каждым столбом, интересуется самочувствием соседского бомжа, по первому зову спешит на помощь. Прям отечественный Чип и Дейл в одном флаконе.
Был бы идеален, если бы его не вечная тяга к дальним странствиям, причем, зачастую, туда его посылаешь именно ты. Что самое удивительное, этот паразит всегда возвращается свежим и отдохнувшим, да еще постоянно тянет из путешествий всякую хрень: то говорящего волка, то новомодную косметику в виде молодильных яблок, то вообще жабу. И ведь не скажешь ничего, потому что это все Иван-Царевич делает исключительно из самых лучших побуждений.
Леший. Чем ближе старость, тем больше его тянет в лес. В городе он, видите ли, задыхается, поэтому каждые выходные под любым предлогом уезжает на дачу.
Там он со сранья ходит по грибы, потом их сушит, режет, жарит, парит, и что там еще делают с этими мухоморами, а затем угощает этим всю округу. Соседи душевно благодарят и трескают за обе щеки, потому что у Лешего врожденный талант к готовке поганок и прочих яств из лесных продуктов. Отлично «заходит» также малиновое и земляничное варенье, сваренное им по собственному рецепту, а также отвар из свеженарытого мха.
Леший никому не доверит выкопать колодец или положить плитку во дворе. Все будет делать сам, пыхтя и обливаясь потом. К вечеру, конечно, сляжет с давлением, и родные будут бегать вокруг него кругами с лекарствами и причитаниями, но зато он все сам.
Уже наутро Леший, немного оклемавшись, кряхтя и охая, пилит дрова, косит траву и поливает грядки. На робкие мольбы отпрысков оставить хозяйство и просто сидеть, отдыхать в теньке, рычит, что в магазине все искусственное и жрать невозможно, а тут посмотри, какая картошечка! Одна к одной! Как на параде! Детям ничего не остается, как взяться за тяпки и встать рядом.
Ляжет костьми, но выстроит дом для всей семьи в четыре этажа на двух сотках. Постоянно будет расхваливать прелести жизни на природе. Заветная мечта – уйти в глухую тайгу и поселиться там навеки, но жена, дети, внуки, куры, наконец…
Домовой. Плюшкин местного разлива. Все в дом, все в семью. Купить новую вещь нереально, потому что Домовой чинит все, начиная с электрочайника и заканчивая пылесосом, который видел самого Сталина. Причем чинит, зараза, качественно. Ремонт тоже делает в одно лицо лучше всех строителей, вместе взятых. Иногда раздражает неимоверно, но поразмыслив, приходишь к выводу, что твой муж – самый лучший. И пусть сарай до потолка завален каким-то хламом, поверь, когда-нибудь он может пригодиться. И, что самое удивительное, пригождается.
Только Домовой знает, где что лежит в его святая святых – кладовке, и если тебе кажется, что там бардак и авгиева конюшня – не смей трогать, а уж тем более убираться, иначе рискуешь остаться без Хозяина. А какой дом без него? Так что смирись уже и отдай ему надоевший до чертиков, поломанный утюг. Пусть чинит. Просто вдохни полной грудью и угости своего Домового молоком с печеньками. Он оценит. И отреставрирует таки этот стол, за которым ели ветераны Куликовской битвы, притараненный намедни с помойки.
Лихо Одноглазое. Очень прошу, ничего здесь не трогай! Я знаю, что привезли кухню из Икеи, мы вместе ее заказывали, но собирать это я тебе больше не дам. В прошлый раз ты собирал мебель для детской, и что у тебя получилось? Нам не нужны были четыре бильярдных стола с тумбочкой, нам нужна была детская! Нет, милый, это не шведы рукожопы.
Не смей прибивать эту полочку, сейчас палец пришиб… ! Ну, вот. Я же предупреждала. Сядь лучше вот сюда, на диван и сиди спокойно, телевизор смотри. Что значит, диван под тобой развалился? Он же новый! А-а-а-а!
Кащей Бессмертный. Этот за каким-то чертом взял трешку в ипотеку на двадцать лет и теперь не может помереть, хотя очень хочет. Ведь платить еще целую вечность. Ясное дело, он не склонен к полноте и прочим излишествам. Злопыхатели шепчутся, что твой муж только и делает, что чахнет над златом, но это все ложь и наговоры. Просто Кощеюшка экономный и расчетливый. До десятого числа ведь еще нужно заплатить за коммуналку и Интернет, так что пока он орет как не в себя, увидев, сколько вы должны за воду и газ, спрячь подальше сундук с зайцами, утками и яйцами. Настанут голодные времена, съедите.
Обстоятельства требуют от него железной твердости и железной же воли. Он не сгибается под превратностями судьбы и, сжав зубы намертво, идет к своей цели. Его решительности, огнеупорности, водонепроницаемости и пуленепробиваемости можно только позавидовать. И, несмотря на тщедушность и чуть синеватый цвет лица, можно с уверенностью сказать, что делает он это все ради семейного благополучия. А в санаторий вы еще съездите, не переживай. Вот только внуков на ноги поставите.
Соловей Разбойник. Самый бестолковый и безответственный из всех персонажей, но обаятелен до дрожи в коленках. Единственное, что умеет - свистеть в уши. И делает это настолько профессионально, что ты сама не заметишь, как стремительно потеряешь ориентацию во времени и пространстве. Уже через пять минут общения ты готова улететь с ним в Антарктиgу и переворачивать там пингвинов, а потом по быстренькому смотаться на Марс, помочь обработать его законные три гектара.
Он легко может убедить, что ты Василиса Прекрасная, Елена Премудрая и Марья – искусница одновременно. И, хотя тебя терзают иногда смутные сомнения на предмет того, что никакой он не Робин Гуд, а разбойник с большой дороги, отказать ему очень сложно. В общем, «Здравствуй, Маша, я – Дубровский!» Классика.
За свои речи периодически лишается передних зубов, но особо не расстраивается, потому что незлоблив и дружелюбен от природы. Не повезло с этой, повезет с другой. Короче, беги со всех ног, красавица, из леса, потому что этот воздушный замок построен исключительно на песке.
***
Вообще, если пристальней вглядеться во всю эту нечисть, то можно разглядеть и Кота-Баюна, и Водяного, и Ивана-Дурака, и даже Емелю с тремя богатырями. Но это уже совсем другая сказка…
Текст © Юлия Чаглуш
Иллюстрация © Алексей Меринов

Loading...