– Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание…
– Роза Моисеевна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?
***
– Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
– Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия была Екатеринбург?!
***
У религиозных евреев в канун праздника Песах принято менять в доме посуду и практически все кухонные принадлежности на пасхальные или новые. А у Рабиновича в канун Песаха, как назло, сломался унитаз, и он бросился покупать новый, а потом побежал домой, чтобы успеть до начала праздника. И пока он бежал, из всех окон высовывались люди и вопрошали:
– А какой раввин постановил менять унитазы на Песах?!
***
Как-то Гринберги пошли в кино:
– Сонечка, тебе удобно сидеть?
– Да, Шмулик, удобно!
– Тебе всё видно?
– Да, любимый, спасибо, всё замечательно видно.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой, не дует.
– А давай тогда поменяемся местами?
***
Мойше в конце 1930-х годов удалось бежать из гитлеровской Германии, и теперь он прогуливался по нью-йоркским улицам и наслаждался свободой. Здесь не было отдельных заведений для немцев и евреев, не было учреждений с табличками на дверях: «Только для немцев» или «Вход для евреев». С радостно бьющимся сердцем зашёл Мойше купить фруктов в лавку.
– For juice (для сока)? – спрашивает продавщица.
– Как, и здесь тоже?! – в ужасе восклицает Мойше. (Он путает английские слова juice (сок) и jews (евреи), так как звучат они почти одинаково.)
***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***
– Лиля, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
– А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!
***
Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали на прошлой неделе, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне деньги!
– Хмм… Даже не знаю, что сказать. Может, у слона был вставной бивень?
***
Одесса. Мужчина догоняет прогуливающуюся с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску, говорит:
– Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба мальчики?
– Нет! – отвечает женщина. – Мальчик слева, а справа дыня.
***
– Шмулик, ко мне приходила Софа и вернула мне обручальное кольцо.
– Почему?
– Она уходит к Яше. Ты случайно не знаешь, где он живёт?
– Ты решил его побить?! Не смеши меня, он тебя вдвое больше…
– Нет, я собираюсь продать ему это кольцо.
***
– Правительство Украины ведёт жесточайшую борьбу с коррупцией!
– Ой, я вас умоляю! Где там борьба? Судя по результатам, это дружеский спарринг.
