Перед обедом таки стоит улыбнуться

Перед обедом таки стоит улыбнуться

– Циля, ничего я не толстая! Мне мой Фима говорит, шо у меня вообще идеальная фигура!
– Роза, твой Фима – математик, для него идеальная фигура – это шар.

***

– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

***

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

***

– Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось, – предлагает Рабинович сыну.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

***

Еврейского мальчика лет шести приводят на собеседование в школу.
– Сколько ты знаешь времён года? – спрашивает его директор.
– Два, – без паузы отвечает ребёнок.
– А если подумать?
– Всё равно два.
– Точно два?
– Точно, – уверенно говорит мальчик.
– Боюсь, ему еще рано в школу! – констатирует директор, выразительно глядя на побагровевшую мамашу мальчика.
Выйдя за дверь, она возмущенно спрашивает: 
– Боря, неужели ты не знаешь таких элементарных вещей?!
– Мама, – со слезами на глазах отвечает отпрыск, – я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди и Чайковского.

***

– Доктор, ну шо у меня?
– Семён Маркович, мы тут на снимке нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

***

Одесская семья продает квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.

***

Гость украинской столицы наткнулся на улице города на монумент Богдана Хмельницкого и попросил экскурсовода-киевлянина рассказать историю памятника.
– Разгромил Богдан польских шляхтичей, – начал рассказ экскурсовод, – и вернулся с победой в город. Въехал на вороном коне на горку, а вокруг тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и воскликнул: «Здоровеньки булы, гpамадяны укpаинци!» В ответ ему прозвучало: «Здаговеньки-здаговеньки, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел.

***

– Монечка, я уже таки голову сломала, шо нам делать! У Шпильманов – свадьба, у Бляхеров – похороны, и все в один день! Шо мы выбираем?
– Циля, а шо тут думать?! Только похороны!
– Это почему?
– Все то же самое, только подарок покупать не надо!

***

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед его спрашивает:
– Мойша, зачем ты это делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!
– А у меня будут.