Шесть лет назад я делал разбор того феерического бреда, который нес Алексей Арестович. От горизонтального переноса генов при рукопожатии до чтения истории Пунических войн с закрытыми глазами (ссылку оставлю в комментарии).
После начала войны мое мнение об Арестовиче резко поменялось. Нет, бред остался бредом, но какое-то время он делал очень хорошее дело, успокаивая людей. И его нахрап и забубенность оказались очень кстати. Так стоящие часы два раза в сутки показывают правильное время. Арестович «крылышкуя скорописью ляжек»: да мы их щас как остановим, да мокрыми тряпками погоним. Две-три недели. Но это действительно помогало людям.
Но Арестович — это помесь Хлестакова с Голохвастовым. Он любит блистать. Он, как Жириновский, врет не задумываясь.
Я тут омаров на яхте ем, а вы должны меня очень сильно попросить, тогда, может быть, если вы предоставите мне подходящие условия, я к вам приеду и осчастливлю всех.
— Вы ему врали ?!
— Ну почему же? Я просто не говорил ему правду
— Нет, на войну мне нельзя. Меня же там убьют. Свои же сдадут мое местоположение и русские сразу направят "Искандер" на меня.
Очень примечательны и комментарии к интервью с Гордеевой:
— С причала рыбачил апостол Андрей, Арестович ходил по воде
— Мое предложение: прекращение огня и выборы меня
— Перестаньте стебать Арестовича! Я не успеваю лайкать
— Эпоху Просвещения знаешь? Я просветил
— Тихий океан знаешь? Я успокоил
Все как в фильме «Майкл» с Траволтой: кстати, браки тоже я придумал
