"Сеня, шо ты бегаешь, как идиёт"

"Сеня, шо ты бегаешь, как идиёт"

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

***

– Шалом! – сказал серый волк.
– Уфф… Кажется, пронесло, – выдохнули три поросенка.

***

– Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
– Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

***

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

***

Маленький Додик сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит дяденька и говорит:
– Мальчик, а ты знаешь, что есть конфеты – вредно. Потолстеешь, и зубы будут чёрные.
– А мой дедушка дожил до 106 лет.
– И что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в свое дело.

***

***

– Читать газеты надо сидя на унитазе, – говорит Финкельштейн.
– Это почему ещё?
– Потому что сразу готов к любым, даже самым страшным новостям.

***

– Сеня, шо ты бегаешь, как идиёт, с этой мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я таки убил пять мух… Трех самцов и двух самок!
– Я тебя умоляю! Как ты знаешь?
– А шо тут знать? Три сидели на банке с пивом, а две – на телефоне...

***

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
– Я тарелки дома забыл…

***

Яша спрашивает свою тёщу:
– Маман, почему вы покрываете все мои измены?
– Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!

***

– Рабинович, как вы относитесь к институту брака?
– Я – дипломированный специалист с тремя высшими оконченными образованиями!