Субботний анекдот

Субботний анекдот

Еврейская мама учит дочь:
- Запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
***
- Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
- Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
***
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!
***
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -
перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит
- из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?
***
- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
- Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что
вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
* * *
В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между
мужчиной и женщиной ?
– Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
– Сорок третий.
–А твоя мама ?
– Тридцать восьмой.
–Так разница, мальчик, между… ногами.
* * *
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя хохмами собирается выступать у нас в Одессе?
* * *
- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
* * *
Перед смертью Аарон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою просьбу?
- Конечно, Аарон…
- Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Ещё как!
* * *
Одесса, старый дворик. Мойша звонит жене из Парижа:
- Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет…
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
* * *
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…
* * *
- Сара , послушайте , сколько Вам лет ?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох , и шо Вас так задержало в пути ?
* * *
- Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
* * *
Кацман:
- Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите
таки сколько сможете...
* * *
Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.
* * *
— Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
— Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
— Ну что ты, Сара! Никто не говорит о деньгах.
* * *
По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, -Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!



Loading...
Loading...