Актори:
МінЕнергетики
Енергозбут
POV (абонент)
Дія перша
МінЕнергетики: Україні катастрофічно не вистачає генерації! Імпорт не рятує! Мусимо відключати :(
(Починає відключення)
POV: Я поставлю сонячні панелі, батарею, накопичувати енергію і віддавати її в мережу, а вночі і пікові години буду тратити накопичену енергію, допомагаючи енергомережі і збільшуючи безпеку держави!
МінЕнергетики (єхидно): Значіть дивися мальчік, ми конєшно розуміємо, що грошей у тебе єсть докуя, раз «солярку» ставити надумав, то ж ми тобі влупимо ПДВ на все обладнання, а як захочеш із-за кордону ввести (а ти будеш ввозити, бо у нас почті нікуя не робицця)— то ще й мито заплатиш. Бо дєнєг треба всім, панімаєш?
POV: Та окей, податки то святе, давайте…(POV купляє обладнання СЕС і встановлює його)
POV: Хочу почати віддавати надлишок сонячної електроенергії в мережу!
Енергозбут (підступно): Ти мальчік цей вот, нє газуй! Може оно тобі й не надо?
POV: (погрозливо дивитися на Енергозбут)
Енергозбут: Значить смотрі: пишеш отуто заяву, до заяви долучаєш паспорт на хату, витяг з реєстру, дозвіл на ділянку, земельний акт, довідку про склад сім’ї, копія паспорта, код, паспорт на інвертор (ти ж єго потеряв, правда?..), паспорт на батарею, паспорт на панелі, сертифікат від нашого електрика Миколи, шо в тебе все рівно по жизні і тоді дамо дозвіл підключать! (далі єхидно і шепотом) Еслі ти не заєбешся всьо ото зібрать…
POV: (збирає місяць папери) Ось, всі документи!
Енергозбут: Ой, а у вас тут паспорт на будинок до 2012 року! А шо ви не знали, що то тепер вже інший стандарт? Шош ви так за за змінами не слідкуєте! Переробляйте!
POV: (два місяці єбеться з тим паспортом) Ось, новий паспорт!
Енергозбут: (про себе) А ти настірливий, падла!.. (вголос) Тепер так: береш ооооосьотой лічильник від оооооосьотого постачальника і під наглядом наших людей його ставиш. Поставиш не той лічильник і не від того постачальника — йух ми тобі експорт включимо.
POV: (купляє лічильник з усіма переплатами, чекає місяць-два на бригаду з енергозбуту)
POV: Готово, встановлено.Енергозбут: Ну ти блін дайош!… Добро, давай будемо договір з тобой підписувать! Нашим юристам треба місяць.. нє, два!.. два місяці, аби все підготувать. Це якщо ми не знайдемо ніяких проблем в дакумєнтах (а ми знайдемо!)
POV: (2+ місяці єбеться з договором)
Енергозбут: Добре, скатіна, ти добився свого… давай, падла, включай етот свій експорт…
POV: (вмикає функцію експорту надлишків енергії в мережу)
<минає два місяці>
POV: Слухай, енергозбут, а як так, що в мене в кабінеті абонента показується тільки споживання, а експорт — ні?!..
Енергозбут: Ой, мальчік, тут в наш ошібочька вийшла, панімаєш?… у нашого електрика, за сумісництвом програміста лічильників, Миколи руки криві… це сталіца таке з нього здєлала, панімаєш? підожди, ми ето поправимо. (єхидно) За місяців так два.
<минає ще два місяці>
POV: Слухайте, а ви там мені вже щось платили?… бо я вже поза 2000 кВт•год влив в мережу, але ніц не отримав. Я розумію, що всім зараз складно і грошей нема, але хоч прокоментуйте то якось.
Енергозбут: Так, мальчік, дєнєг нєт, але ти держись там, всєго хорошего! А будеш дуже биковать — ми тобі калідор напруги поставимо на лічильнику по ГОСТу в 208-235 вольт, і якщо напруга буде за калідором — будеш сидіти без свєта. (Далі лукаво) А в нас напруґа нікогда в калідор не входить, то ж будеш ти без свєта постоянно!
(Енергозбут заходиться лукавим демонічним сміхом, POV розуміє, що далі сперечатися немає сенсу і мовчки йде зі сцени)<завіса>
Це повністю вигадана пʼєса, яка базується на повністю реальних подіях
