Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

- Я вчера с друзьями водки выпил и наутро, как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли...
*
В России изобрели беспилотный летающий дробовик. Теперь изобретают беспилотный летающий лом. По мнению изобретателей, рой беспилотных летающих ломов способен сокрушить любого противника.
*
Прошел уже целый месяц лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, еще нет. Это настораживает.
*
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же все-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...
*
- Вы по части вставания кто: жаворонок или сова?
- Обижаешь, я орел.

*

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть

Против легкой депрессии можно принять ванную с эфирными маслами. Против тяжелой - с феном

Хочешь похудеть? Влюбись в негодяя. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег
- Ага, и еще чтобы она сама надувалась и сама сдувалась

- Прости, что не отвечала, я ела
- НЕДЕЛЮ?!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей

Даже совершенно пустой холодильник набирает в день до десяти просмотров

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание пиратской музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

От перемены мест слагаемых сумма не меняется? Серьезно?! Попробуй запить пиво водкой

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды

65 летняя первокурсница юридического факультета боится, что не успеет поработать по специальности

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.
- Блин, она не умерла!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета

Не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "еще"

Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь

Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Знакомая назвала кота Валерой. В честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию...

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака

- За что вас арестовали?
- За взятку
- А как отпустили?
- Вы тупой?


Loading...