Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.
*
Больше всего обидно разведчикам и контрразведчикам - им нечего воровать и их никто не знает...
*
Сумасшедшая жизнь - даже на горло собственной песне не удается наступить первым.
*
Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".
*
Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против, пусть говорит.
*
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
*
Только русские пьют за чужое здоровье, портя свое!
*
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.
*
- Какие были ваши ошибки на экзамене по вождению в городе?
- Ошибка была одна: после ожидания 8 часов на морозе мне был глубоко этот экзамен. И это не моя ошибка.
*
"Окирпичился" - это телефон умер или человек испугался?
*
Подсмотрел недавно крутой лайфак в самолете. Чтобы сосед не занял подлокотник кресла, нужно разложить там свой упитанный бочок.
*
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.
*
- А кто это живет в таком шикарном особняке?
- Бомж!
- Как это?!
- Ну, бомж с причудами!
*
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!
*
Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
*
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!
*
На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха, российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".
*
Никогда не принимайте решения сами, если можно заставить решить кого-либо другого.
*
В целях увеличения рождаемости, изучается вопрос об уменьшении количества декретных месяцев.
*
- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.
*
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачева.
*
Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
*
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
*
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
*
- А в новостях вас ругали...
- Ликвидировать "Новости"!
*
Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.
*
Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Давай лучше водки!
*
Мозг Машеньки - очень сложный компьютер, правда для его нормальной работы требуется регулярно протирать контакты вином, шампанским и прочим чистым спиртом.


Loading...