Вечерние анекдоты

Вечерние анекдоты

Опасность отечественной медицины нивелируется ее труднодоступностью.
*
- Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх! - сказал буржуй рабочим, которым уже три месяца задерживал зарплату.
*
Объявление: "Продам маленькое черное платье 62 размера".
*
- Как ты думаешь, кто умнее: люди или животные?
- Животные умнее!
- Почему?
- Потому, что когда я разговариваю со своей собакой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.
*
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
*
- Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
- Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
*
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
*
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьете?
*
- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
*
- Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь?
- Да.
- Я тогда у тебя стульчик украду?
*
Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолет сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.
*
Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет ее в количестве равном собственному объему.
*
Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины...
*
Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.
*
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
*
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
*
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю - борщ.
*
В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше.


Loading...