В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
*
Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!
*
"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
*
Вот почему меня считают женоненавистником, что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым, глупым и злым существам?!
*
Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
*
Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.
*
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
*
Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".
*
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
*
Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!
*
Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
*
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать
Успех – это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворенной?
— Ты снова пьешь?!
— Это вода
— Это вино!
— Черт возьми, Иисус снова сделал это!
Учитель геометрии застукал свою жену за изменой со словами что и требовалось доказать
Футбольный судья, что бы доказать болельщикам что они не правы, судил матч с женой
Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!"
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором сверл
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище
Шеф меня так долго ругал, что я случайно ответил "Да, дорогая"
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль
