- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
*
В купе поезда входит таможенник:
- Антиквариат, оружие, наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста...
*
Преподаватель не просто должен быть на одной волне со студентами, он должен быть на ее гребне.
*
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
*
Иран выдал ордер на арест Дональда Трампа. Демократическая партия рассматривает вопрос об экстрадиции подозреваемого.
*
Если бы в Мавзолее вместо Ленина лежала Крупская, то ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.
*
- Изначально фэншуй - искусство выбора места для могилы. Вот такое вот, блин, азиатское чувство юмора!
*
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
*
Даже умнейшие афоризмы при ближайшем рассмотрении оказываются красивыми и удачно сформулированными банальностями.
*
Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.
*
Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
*
В споре рождается истина, но чаще всего - драка...
*
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась...
*
- Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
*
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем некоторые выпускники ВУЗов
В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши
Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера»
— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил на похожего. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Задолбаться?
Режиссера, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к политикам и чиновникам
- Жора, давай поменяемся женами
- Фима, но у меня нет жены
- Ладно, тогда просто возьми мою
Плохой метатель ножей работает сутки через семь-восемь лет
Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто
Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта
Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться
- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатенку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник"
- Все верно, мистер. Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра
Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты
— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату
