Вечерние анекдоты

- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.
*
Причина многих жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать - и думаем там, где нужно чувствовать.
*
За ним как за каменной плитой.
*
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
*
- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
*
Насчет моей походки после операции могу сказать, что это выглядит, как чужой победивший хищника.
*
У каждого француза дома должен быть багет с багетами.
*
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.
*
Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.
*
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
*
- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!
*
Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.
*
Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные прибыли. На проводах, суки, экономят.
*
- Люся, ты что без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов.
*
- Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?
- Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.
*
После указания о повышении продолжительности жизни напрягся "Пенсионный фонд"!